Antwoorden
Oorspronkelijk gepubliceerd op 7 oktober 2015
Hier beantwoord ik, voor zover mogelijk en naar de stemming van het moment, de vragen van mijn lezeressen.
Vraag:
Hallo Marga! Ik heb een vraag aan je die me enorm bezighoudt (de tranen komen me in de ogen): ik heb nog nooit een orgasme gehad tijdens de geslachtsgemeenschap zelf, alleen erna, als mijn man besluit mij te beffen. Maar dan ontspan ik niet, want ik denk er de hele tijd aan dat hij niet moe moet worden, omdat ik daarna voorlopig weer geen cunnilingus krijg. En ik weet ook niet hoe ik tijdens het beffen moet zeggen dat het pijn doet, of juist fijn is, en mijn man heeft niet genoeg geduld en verandert van positie, waarna ik me opnieuw moet afstemmen, wat lang duurt, van 15 tot 40 minuten. Dan moet ik me voorstellen dat hij het niet is, of opwindende momenten uit vorige relaties, of porno… Ik weet echt niet bij wie ik advies kan halen en in welke richting ik moet gaan. Ik heb vaak zin in seks, maar alsof niet met hem, ik wil van hem een soort passie, maar hij doet me denken aan een beer die zijn behoeften bevredigt en dat is het dan((( Trouwens, ik ben 31, mijn man 35, en door ons kind kun je niet veel erotische verleidingen opzetten, zeker niet als je het kind eindelijk in bed hebt en zelf kapot bent, of mijn man achter de computer zit en er niet vanaf te slaan is… een impasse…( Als je me kunt antwoorden, ben ik je zeer dankbaar, grenzeloos zelfs. P.s. we zijn al 6,5 jaar samen.
Antwoord: het antwoord is hier gepubliceerd
Vraag:
“Hallo Margarita,
ik vind je blog erg leuk, je manier van communiceren, je humor en je scherpzinnigheid!
Ik wil je graag een vraag stellen: bij mij komt het orgasme heel snel als ik stimulatie van de clitoris niet bewust vermijd. Als ik bewust andere standjes kies, komt er helemaal geen orgasme, maar dan heb ik wel de tijd om te genieten. Na het orgasme neemt mijn interesse in verdere seks vrij snel af, hoewel ik nog steeds kan genieten, maar verdere orgasmen heb ik nog nooit gehad. Hoe zou ik dat kunnen veranderen, dus “uithoudingsvermogen” in seks krijgen, meer dan één orgasme hebben, langer geïnteresseerd blijven in het proces?”
Hallo, onbekende!
Jouw situatie ken ik uit eigen ervaring. Ik denk met een glimlach terug aan de tijd dat ik tevreden was met één orgasme: het was zo krachtig dat het me volledig genoeg was, en ik kwam bovendien vrij snel. Dat veranderde toen er een man in mijn leven kwam, hoe zeg ik het netjes, een man die er geen moeite mee had mij steeds opnieuw te strelen. Ik geef toe dat ik daar in het begin niet erg enthousiast over was, zelfs een beetje “met tegenzin”, maar op een van die magische momenten had ik, na een allesoverweldigend orgasme, geen kracht meer om me tegen verdere liefkozingen te verzetten, en toen gebeurde het wonder: na zo’n 7 minuten stimulatie van mijn geslachtsorganen (de man deed dat met zijn vingers) kreeg ik een meervoudig orgasme, dat tot dat moment voor mij tot het rijk van de fantasie behoorde. Het was zo heerlijk dat ik de volgende keer oprecht zin had om na het eerste orgasme door te gaan met de liefkozingen, en opnieuw werd ik beloond met een reeks orgasmen. Mijn lichaam stemde zich razendsnel op deze golf af, en al na een paar weken kon ik 50 (!) orgasmen per nacht hebben. Dat was (en is) duizelingwekkend. Al snel kreeg ik een spuitend orgasme (squirt), daarna een anaal orgasme, een orgasme in het gehemelte en een orgasme door stimulatie van mijn tepels. Na zulke nachten voel je je vernieuwd, als herboren, dus ik deel je verlangen naar meer van harte.
Wat kan ik je adviseren? Ten eerste: sta jezelf toe dat het mogelijk is, dat je lichaam volledig is toegerust om allerlei soorten orgasmen te beleven. Het vrouwelijke lichaam is één grote erogene zone, en een orgasme ontstaat niet zozeer door fysieke stimulatie als wel door het vermogen van de vrouw om te genieten. Waarschijnlijk word je, net als ik, gemakkelijk opgewonden. Probeer seks daarom te zien als een lange reis: ja, de reis “begint” vanaf de eerste minuten, maar als je weet dat deze reis nog 2 uur zal duren, betekent dat één ding: er kan nog van alles gebeuren, het begint pas. Wees om te beginnen in een staat van bereidheid en nieuwsgierigheid dat dit je kan overkomen. Laat je brein er eerst gewoon aan wennen dat het mogelijk is.
Ten tweede is het belangrijk om met je partner te praten over wat je zou willen ontdekken, waartoe je lichaam werkelijk in staat is, en of hij je daarbij zou kunnen helpen door je na je orgasme net zo geïnspireerd te blijven verwennen en strelen als ervoor. Om dit voor je man comfortabel te maken, is het goed als hij zelf leert om lang niet klaar te komen en toch “opgewonden” te blijven terwijl hij jou streelt. En als je brein het tweede orgasme “voorbij laat gaan”, is het belangrijk om in geen geval te stoppen, maar je steeds verder te blijven strelen, zodat je uiteindelijk niet twee orgasmen krijgt in plaats van één, maar 6 tot 10 orgasmen in plaats van één. Dan zal je brein dit voor jou acceptabel maken, want het is voor je brein een overtuigend argument.
Ten derde: het begrip “uithoudingsvermogen” in seks. Naar mijn mening is dat uitsluitend op mannen van toepassing. Uithoudingsvermogen betekent het vermogen om vol te houden, jezelf niet toe te staan de zwakte van overgave te tonen, terwijl een orgasme juist die toestand van “zich overgeven” is. Dus door te proberen steeds meer uithoudingsvermogen in seks te krijgen, verwijder je je steeds verder van orgasmen in plaats van dichterbij te komen. Dat is een weg naar nergens. Je moet jezelf juist steeds meer ontspanning toestaan. Het prachtige woord “overgeven” beschrijft de toestand die het meest harmonieus is voor een orgasme: je overgeven, de controle loslaten, ontspannen en gewoon genieten.
Mogelijk wordt je ook gehinderd door de overtuiging “de man niet tot last zijn”: dat een man zich te veel moet inspannen voor jou, meer energie moet steken. Sta jezelf toe te ontvangen, en niet alleen in seks maar ook in het dagelijks leven in het algemeen. Daarmee breng je ook steeds meer orgasmen naar je toe.
Als het je moeilijk valt mijn aanbevelingen zelf in de praktijk te brengen, kan ik een kort en interessant programma voor je ontwikkelen om verschillende soorten orgasmen te bereiken en je virtueel op deze reis te begeleiden totdat je het gewenste resultaat bereikt.
Vraag:
Hallo, help me alsjeblieft om deze situatie te begrijpen. Wat moet je doen als je man naar andere vrouwen kijkt en daarbij zegt: “een wolf kun je voeren zoveel je wilt, hij gaat toch naar het bos”, en tegelijk tegen mij zegt dat hij andere vrouwen niet nodig heeft? We zijn een jong gezin, we hebben een kind, ik doe mijn best, ik vind mezelf aantrekkelijk en sexy, maar zijn gedrag is mij een beetje onbegrijpelijk… Bedankt, ik hoop op een antwoord.
Het antwoord is hier gepubliceerd
Vraag:
Hallo Marga!
Ik zit vast in een soort psychologische blokkade op seksueel gebied. Dat drukt me erg.
Ik ben al 10 jaar getrouwd. Op praktisch vlak is alles met mijn man ideaal en harmonieus. Maar zodra het op seks aankomt, is er zo’n negatieve spanning(((
Ten eerste: ik wil altijd en veel seks. Hij niet, hij verschuilt zich achter het feit dat hij moe is van zijn werk (in het weekend is er geen werk en ook geen seks, ik heb voorgesteld het ’s ochtends te doen, ook dat is nooit gebeurd). In mijn hoofd heeft zich al een negatief beeld gevormd, alles is overwoekerd met stereotypen en regels: ik heb niet het recht om te willen, want als ik seks wil met mijn man, wordt ik afgewezen, dus moet ik wachten tot ze mij willen. Maar ik kan toch niet gewoon wachten, dan ontstaat er wrok. En als ik de eerste stap zet en word afgewezen, en meestal word ik afgewezen, dan zet ik de tweede stap niet, uit angst voor afwijzing. Ik kan mezelf er niet toe dwingen, het gevoel dat ik me opdring. Als er vandaag seks was, hoef ik morgen er zelfs niet aan te denken: dat mag niet. Voor mij is seks genot, voor hem is het zwaar werk. Ik denk tijdens seks elke keer aan hoe ik maar niets verkeerds moet doen, want in mijn hoofd zit het beeld dat ik niet goed ben, dat ik onaangenaam ben, dat ik mijn man tegenstaat. (Waar ik dat vandaan haal: bijvoorbeeld, orale liefkozingen krijg ik van hem niet, hij vindt het onaangenaam.) Bovendien brengt hij zijn tijd liever alleen door of met porno. We hebben één keer per week seks, en daartussen is er wrok en zijn er tranen. En als het dan uiteindelijk gebeurt, heb ik het gevoel dat ik een aalmoes krijg toegeworpen, zodat ik er maar mee ophoud.
Ik ben moe, ik wil een felle seksuele leven, ik wil mijn man (ik wil geen seks met andere mannen) en ik wil dat hij mij wil. Ik heb het gevoel dat mij iets belangrijks in mijn leven wordt onthouden en dat het alleen maar erger wordt. Ik heb mezelf nu in een hoek gedreven en ben hierdoor in een soort depressie geraakt. Natuurlijk kan ik de perfecte echtgenote zijn: de beslissingen van mijn man accepteren, niet gekrenkt zijn, blijven kloppen op een gesloten poort en tegen afwijzingen aanlopen, niets verwachten. Op uiterlijk niveau doe ik dat in principe ook, voor zover ik dat kan. Maar ik begrijp dat ik dit niet wil: ik wil dat ook mijn verlangens gerespecteerd worden, dat ik gehoord word, ik wil begeerd worden en er zeker van zijn dat mijn man juist mij wil, dat hij het fijn heeft met mij. Hoe ik dat voor elkaar krijg, weet ik niet. Wat is er mis met mij, dat ik zo bezig ben met seks en het voor mij zo belangrijk is? Het is toch geen levensnoodzakelijke behoefte.
Ik zal je heel dankbaar zijn voor je frisse kijk op mijn probleem. Bedankt
Het antwoord is hier gepubliceerd
Vraag:
Marga, hallo!
Ik heb de volgende vraag: mijn man wil de hele tijd seks: ’s ochtends, overdag, ’s avonds en ’s nachts. In het begin probeerde ik zijn behoefte te bevredigen en hadden we seks zo vaak als hij wilde. Ik dacht dat hij na verloop van tijd wel een beetje zou afkoelen. Maar niets van dat alles: hij is gewoon geobsedeerd door seks! Bovendien kan hij ’s avonds zelfs vergeten dat we ’s ochtends de liefde hebben bedreven. Ik hou ook van seks, maar ik heb liever zelden maar raak dan 4 keer per dag in een haast. Er zijn jaren verstreken, we hebben inmiddels een kind gekregen, maar de seksuele eetlust van mijn man is geen spat afgenomen.
Vertel me alsjeblieft of er in onze situatie een compromis te vinden is, wat ik kan doen zodat zowel mijn man als ik tevreden zijn.
Het antwoord is hier gepubliceerd
Vraag:
Ik voel niets tijdens seks, soms (maar heel zelden) doet het pijn. Geen enkele prettige gewaarwording. Ik ben bij de arts geweest voor een consult, zonder resultaat. Zit het probleem in mijn lichaam? Zal ik ooit van het proces kunnen genieten?
Wat vervelend. Maar je moet beseffen dat je organisme, je lichaam, slechts een weerspiegeling van je overtuigingen is. Je lichaam doet niets uit kwaadaardigheid of per toeval, het is je vriend die je jouw eigen houding tegenover jezelf laat zien.
Het orgasme is het hoogtepunt van genot, een synoniem van genieten, en het uitblijven ervan zegt dat een mens niet kan genieten zonder zich daarbij schuldig te voelen. En omdat je niet alleen geen orgasme hebt maar tijdens seks helemaal niets voelt, kun je, zonder jezelf de schuld te geven, blijkbaar zelfs van de kleine vreugden van het leven niet genieten. Als je jezelf toestaat wat je plezier geeft, beschouw je jezelf als een stout meisje en straf je jezelf voor dergelijke “vrijheden” (de pijn wijst daarop). Natuurlijk wijs je volgens hetzelfde schema ook de vreugde af die een ander mens, in het bijzonder een man, je wil schenken. Waarschijnlijk heb je er over het algemeen moeite mee om alles te ontvangen wat van het andere geslacht komt.
Je situatie is buitengewoon ernstig. Een vrouw die niet vrij kan genieten, veroordeelt zichzelf tot een leven buiten haar bestemming, daarom raad ik je met klem aan al je krachten in te zetten om dit op te lossen. Je kunt er absoluut zeker van zijn dat je van het proces zult kunnen genieten, het zit in je natuur. Alles wat je nodig hebt is de beperkende factoren wegnemen en je seksualiteit openen (vrouwen met een ontwikkelde seksualiteit bereiken heel gemakkelijk een orgasme!). Zoek een goede psycholoog die je helpt je overtuigingen over seks en genot te onderzoeken (mijn ervaring staat tot je beschikking), en stel jezelf intussen een paar vragen en probeer ze zo oprecht mogelijk te beantwoorden:
-
Wat laat het ontbreken van gewaarwordingen tijdens seks me niet toe te ervaren, te voelen, te doen? (in jouw geval is het sleutelwoord genieten, maar zoek verder.)
Het antwoord op deze vraag laat je bepalen welke verlangens geblokkeerd zijn. -
Als ik mezelf toestond deze verlangens te verwezenlijken (genieten en andere), hoe zou mijn leven dan veranderen?
Het antwoord op deze vraag bepaalt je diepste behoefte, die geblokkeerd wordt door beperkende overtuigingen. -
Als ik mezelf zou toestaan te zijn… (vul hier het antwoord op de vorige vraag in), wat ongewensts zou mij of iemand anders dan kunnen overkomen?
Het antwoord op deze vraag laat je de overtuiging blootleggen die jou, je verlangens en je behoefte aan zelfverwezenlijking blokkeert, en zo een lichamelijk probleem creëert.
Als je om wat voor reden dan ook niet naar een psycholoog wilt, nodig ik je uit voor mijn privé-coachingcursus “Hoe word je begeerlijk”. In stap 1 gaan we juist individueel op zoek naar alle beperkende overtuigingen en geloofsovertuigingen die je belemmeren om vrij te genieten van je natuurlijke seksualiteit, en daarna bouwen we een innerlijke seksuele ruimte op die harmonieert met jouw specifieke seksuele voorkeuren.
Meer over de cursus hier
Vraag:
Ik wil zo graag een frigide bitch worden, kun je me zeggen hoe?
Het antwoord is hier gepubliceerd
Vraag:
Goedenacht! Ik heb nog nooit zulke vragen gesteld, op de een of andere manier werd alles altijd vanzelf opgelost, of was een oplossing niet meer nodig 🙂 Maar zoals ze zeggen, we worden ouder… en seks “zomaar” volstaat niet meer. Ik lees voortdurend je artikelen, haal er iets nieuws uit voor mezelf en in sommige dingen word ik bevestigd dat het echt zo is ))) – zo’n kleine inleiding )))
En de vraag is deze: kwaliteit (en niet kwantiteit) en hoe leg ik aan mijn partner uit, zonder hem te kwetsen, wat ik fijner vind. Dus, bijvoorbeeld… er is een man die meer dan sympathiek is, die zich zorgen maakt of ik het fijn vond, en vraagt of hij iets misschien beter niet moet doen (want misschien vind ik het niet fijn)… kortom, hij doet zijn best (natuurlijk niet helemaal zelf)… een houtblok ben ik nooit geweest )))
Maar het punt is dit: hoe leg ik zonder schade (zonder zijn mannelijk ego al te zeer te raken……) uit wat en hoe hij moet doen, en wat niet. Ik weet gewoon wat ik wil, of liever wat ik fijner vind, en voor hem is dat natuurlijk niet minder fijn, ZO ONGEVEER.. Als er maar één correctie was, had ik het allang gezegd en zat ik er niet mee, maar nu knagen vage twijfels. Als variant: gaan zitten praten (maar hoe, zodat het onschadelijk is), of het tijdens het gebeuren doen… iemands handen nemen en… zo laten zien wat er toch nodig is.
Voor mij is dit een vrij belangrijke vraag, want lange tijd kon ik met mijn ex-partner niet eens fatsoenlijk over zo’n openhartig onderwerp of zulke onderwerpen praten, en nu lees ik je artikelen, ga aan de slag met de adviezen, verander iets in mezelf of mijn gedrag, voeg een pikant tintje toe. Kortom, ik ben heel anders tegen seks aan gaan kijken, en nu wil ik wederzijds begrip of openhartigheid op dit gebied ))) Alvast bedankt. Met vriendelijke groet, V.
V., hoi!
Laten we openhartig praten: je spaart het mannelijk zelfbeeld en bent bang je partner te kwetsen, maar dat is de blik van een moeder op haar zoon. Jouw man, als je hem bewust hebt gekozen, is in staat de waarheid over zichzelf en over jou te horen en zelf te beslissen wat hij met die waarheid doet. Het is in jullie beider belang om hem op de een of andere manier duidelijk te maken wat je in jullie bed zou willen toevoegen of weglaten. En hoe je dat overbrengt, hangt ervan af hoe je man informatie het best opneemt: via zijn ogen, zijn oren of via aanraking.
Als hij visueel is, laat hem dan met je eigen handen zien hoe en waar je wilt dat hij je aanraakt. Als hij ziet hoeveel genot je daarbij ervaart, begrijpt hij het zelf allemaal en hoef je niets te zeggen.
Als je man kinesthetisch is, pak dan op het juiste moment zijn hand en leid hem erlangs, op de plek en met de druk die jij fijn vindt. Als je bijvoorbeeld wilt dat hij zijn vingers natmaakt met zijn tong voordat hij je clitoris aanraakt, pak dan zijn vingers in je handen en lik ze, terwijl je hem in de ogen kijkt, zelf zo nat als jij het zou willen.
Als hij auditief is, dan ja, dan moet je gaan zitten en praten: gewoon, eerlijk. Je wilt tenslotte oprecht dat er nog meer genot in jullie bed komt. En hij verdient het ook om jouw sterkste orgasmen mee te maken. Hoe meer genot je tijdens seks met hem ervaart, hoe beter de seks voor hem wordt. En laat het je niet tegenhouden dat er niet één correctie is, dat is helemaal niet erg, het is zelfs goed. Zoek gewoon wat al die correcties verbindt. Als hij alles precies zo zou doen als jij zegt, hoe zou jullie seks dan worden? Meer wat? Misschien wil je gewoon dat jullie seks wat steviger wordt, of juist romantischer, met meer tederheid.
Kortom, de kern heb je denk ik wel begrepen. Wat ik zo fijn vind aan seks, is dat er altijd iets in jezelf en in je partner te ontdekken valt, dat er altijd ruimte is om te groeien. Ga ervoor! Mijn belangrijkste advies: als je iets aan je partner wilt overbrengen, zoek dan manieren die hij kan begrijpen. Als je er zelf niet uitkomt hoe je de juiste aanpak voor je man vindt, schrijf me dan, samen vinden we een harmonieuze en sexy oplossing.
Vraag:
“Ik heb veel mannen gehad, veel meer dan welk fatsoenlijk meisje zich kan veroorloven. En seks is al meer dan 10 jaar aanwezig in mijn leven…. hoewel ik al op heel jonge leeftijd begon te masturberen en mezelf te strelen, ik denk toen ik zo’n 4 jaar was. En ik vond het altijd fijn! Ik vond het fijn mezelf aan te raken, te strelen, te experimenteren. Al als scholiere kon ik, als mijn ouders niet thuis waren, ’s nachts het huis uit gaan en op zoek gaan naar seks…
Ik vond het fijn om het verlangen zelf te voelen. Maar na verloop van tijd wekte de reeks minnaars bij mij een heel specifiek gevoel op: de overgrote meerderheid van de mannen blijkt niet in staat een vrouw te bevredigen. Ze kunnen mechanisch “hun werk doen”: even de borst aanraken, wat harder knijpen, in het broekje duiken, activiteit veinzen… met grove bewegingen… op de vingers spugen, mijn kruis nat maken en erop los! En feitelijk weet je al niet meer hoe je van die variant af moet komen die een paar minuten eerder nog gewoon heerlijk leek. En dan heeft hij ook nog een piemel van het verkeerde formaat (het doet pijn, of je voelt niks), of is hij een snelle klaarkomer of juist een van die walgelijke zeurpieten. En dan stinkt hij uit zijn mond, ruikt zijn kruis naar alle uitwerpselen, zit hij vol puistjes….
Dan komt onze redder te hulp: de pijpbeurt. Dan hoef je zo’n type niet te verdragen en hij komt ook snel klaar. En dan kun je zeggen: waarom zou je seks hebben met iemand die je onaangenaam vindt? En hier ontvouwt zich het volgende plaatje: ik vind het zelf meestal erg moeilijk om een man te weigeren. Het is alsof ik in gedachten begrijp dat als hij het wil, ik nergens heen kan. Dat zijn allemaal mijn complexen, maar ze zijn zo reëel. En dan is er nog een variant: een mens kan zo’n zeurpiet zijn dat het makkelijker is met hem naar bed te gaan dan van hem af te komen….
En zo hebben van al die talloze mannen maar anderhalf procent mij weten te verleiden en op te winden en was onze seks fantastisch: met totale overgave, met het gevoel dat de man weet wat hij doet. In de andere gevallen denk ik soms: dan maar liever masturbatie. Dus hoe open ik mijn seksualiteit? Nee, eigenlijk: hoe geniet ik van seks als de man totaal niet tot goede seks in staat is???”
Het antwoord is hier gepubliceerd
Vraag:
Marga, ik weet niet of je me kunt helpen… maar ik weet niet eens bij wie ik moet aankloppen.. met zo’n delicate kwestie.
Het zit zo: ik heb kennisgemaakt met een jongen, hij is 24, ik ben 38. Hij heeft nog nooit seks gehad met een meisje, maar hij had wel een vriendin met wie er voorspel was.
Kortom, er ontstond een soort relatie tussen ons. En toen we in bed belandden, gaf ik hem een pijpbeurt, zijn penis werd hard, niet helemaal, en met een condoom kan hij ook niet omgaan, hij was erg zenuwachtig over zijn eerste seks. En hij was erg opgewonden. Het was kortom een niet al te grote penis. Hij deed toch het condoom om. Maar daarna zakte het bij hem in. En het lukte helemaal niet. Hij was van streek.
Zonder condoom besloot ik niet met hem te slapen.
Daarna, na een paar weken, hadden we kussen. Maar hij was niet actief en het kwam niet tot actieve seks. Hij streefde er ook niet echt naar.
Toen vertelde hij me dat hij daarvoor aan het aftrekken was en klaarkwam. En nadat hij bij mij was geweest, had hij daar geen zin meer in, en daar maakt hij zich erg zorgen over.
Hij zegt de hele tijd tegen me dat er iets mis met hem is((, en dat hij geen man is, en hij biedt zijn excuses aan.
Maar ik zei dat hij gewoon te zenuwachtig was.
Dan gebeurt er bij een pijpbeurt zoiets geks. Hij wordt opgewonden. En ik geef hem een pijpbeurt. Op een gegeven moment wordt zijn penis kleiner. En hij zegt dat hij niets meer voelt. En daarna wil hij verder niets meer.
Later kwam ik erachter dat toen we die ene eerste keer toch seks hadden, zijn penis niet zo groot was. Kortom niet zoals nodig is voor seks, hij zat wel in mij, maar in een chat gaf hij toe dat hij bijna niets voelde. of niets voelde.
Ik begrijp niet hoe dat kan? Hij ademt toch zwaar en ik voel dat hij op mij reageert. Ik windt hem op en hij raakt opgewonden.
Gisteren zei hij dat hij een mislukkeling is.. en dat er verder niets meer voor hem zal zijn. Dat hij het wel zonder redt.
Waarmee kan dit te maken hebben? Ik weet niet wat ik moet doen en hoe ik hem kan helpen(
Hij denkt dat zijn penis klein is.
Maar dat is niet zo. Ik heb hem gezien. Hij is van gemiddelde dikte en grootte.
Hij denkt dat zijn penis kleiner is dan 16 cm.
Hij heeft op de forums gelezen dat meisjes schrijven dat als een man een penis heeft kleiner dan 16 cm, DAT GEEN MAN IS.
Zullen we kennismaken?
Voordat je een sessie boekt, spreken we elkaar 10 tot 15 minuten via een videogesprek op WhatsApp. Stuur me een bericht, dan kiezen we samen een moment.