Rubriek “Vraag en antwoord”: slechte erectie

Marga, ik weet niet of je me kunt helpen… maar ik weet ook niet bij wie ik anders terecht kan met zo’n delicate kwestie.

Het zit zo: ik heb een jongen leren kennen, hij is 24 en ik ben 38. Hij heeft nog nooit seks met een meisje gehad, wel had hij een vriendinnetje met wie hij aan voorspel deed.

Kortom, er is iets tussen ons ontstaan, enzovoort. Toen we in bed belandden, heb ik hem oraal bevredigd. Zijn penis werd stijf, niet helemaal, en met een condoom kan hij ook niet omgaan, hij was erg nerveus over zijn eerste keer en tegelijk heel opgewonden. De penis was niet echt groot, maar hij deed uiteindelijk toch een condoom om. Daarna zakte zijn erectie in. En er lukte niets. Hij was er van streek over.

Zonder condoom wilde ik niet met hem slapen.

Een paar weken later hebben we gezoend. Maar hij was niet actief en het kwam niet tot actieve seks. Hij leek er ook niet naar te streven.

Toen vertelde hij me dat hij vroeger masturbeerde en klaarkwam, maar dat hij daar sinds hij bij mij is geen zin meer in heeft, en daar maakt hij zich erg druk over.

Hij zegt voortdurend dat er iets mis met hem is, dat hij geen man is, en hij biedt zijn excuses aan. Ik heb gezegd dat hij gewoon te zenuwachtig was.

Tijdens het orale spel gebeurt er dan dit: hij raakt opgewonden en ik begin hem te pijpen. Op een bepaald moment wordt zijn penis kleiner en zegt hij dat hij niets meer voelt. En daarna heeft hij nergens meer zin in.

Later kwam ik erachter dat zijn penis tijdens die ene keer dat we wel seks hadden niet zo groot was, niet zoals nodig is voor seks. Hij was wel in me, maar in een berichtje gaf hij toe dat hij bijna niets voelde, of helemaal niets.

Ik begrijp niet hoe dat kan. Hij ademt immers zwaar en ik merk dat hij op me reageert. Ik windt hem op en hij raakt in vuur en vlam.

Gisteren zei hij dat hij een mislukkeling is en dat er verder niets meer van komt. Dat hij het zo ook wel redt.

Waar kan dit mee te maken hebben? Ik weet niet wat ik moet doen en hoe ik hem kan helpen (

Hij denkt dat zijn penis klein is.

Maar dat is niet zo. Ik heb hem gezien. Hij is van gemiddelde dikte en lengte.

Hij denkt dat zijn penis korter is dan 16 cm.

Hij heeft op forums gelezen wat meisjes schrijven: dat een man met een penis van minder dan 16 cm GEEN MAN is.

---

Tja, dat is me een situatie. Maar gelukkig geen uitzichtloze. Dus, wat kun je doen?

We beginnen met het theoretische deel. Vraag hem of hij ’s ochtends erecties heeft. Zo ja, dan kun je hem meteen geruststellen: puur lichamelijk is er bij hem (nog!) niets aan de hand. Maar omdat lichaam en psyche zo nauw verbonden zijn, is het goed dat hij deze haperingen heeft opgemerkt. Zolang het nog niet is vastgeroest, is het gemakkelijk te herstellen. Je moet alleen uitzoeken in welke situaties precies de haperingen optreden. Stel voor dat hij alle momenten in herinnering roept waarop hij een goede erectie had (ook in zijn jeugd: wat hij zich toen voorstelde, bekeek of las), en daarna de momenten waarop die zwak was of helemaal ontbrak. Gebeurde dat bijvoorbeeld vooral als hij overdag bij een vrouw was, of vaak nadat hij alcohol had gedronken, of gebeurt het alleen met jou? En had hij een goede erectie met dat meisje met wie hij voorspel deed? Als de haperingen alleen met jou optreden, ziet hij je mogelijk onbewust in de rol van moeder, of heeft hij je gewoon op een heel hoog voetstuk geplaatst. Het kan ook zijn dat hij je onbewust ergens voor wil straffen. Vraag hem ook of hij zich een gebeurtenis kan herinneren waarna deze haperingen begonnen. Misschien kwam hij op een dag te weten dat zijn penis nogal klein is en dat niemand hem dus zou willen, of misschien betrapten zijn ouders hem tijdens het masturberen en maakten ze hem bang dat dit slecht is. Kortom, onderzoek eerst de ontwikkeling van zijn erecties en zoek de factoren die zich herhalen.

Laat hem ook nadenken over de levensgebieden, behalve het seksuele, waarop hij zich machteloos voelt (seksuele onmacht weerspiegelt in het algemeen onmacht op andere terreinen van het leven van een man). Zeg hem dat elke man momenten kent waarop hij zich machteloos voelt om iets te ondernemen, en dat dit zich vaak uit in een tijdelijk verlies van erectie. Maar zodra hij zich op die terreinen weer kan realiseren, herstelt ook de potentie.

Persoonlijk voor jou (vertel dit liever niet aan hem door): hoogstwaarschijnlijk heeft je partner als kind (meestal in de periode tot 3 jaar, en zonder speciale praktijken is het lastig om deze ervaring te herinneren) een vernederingstrauma meegemaakt. Een van de ouders heeft hem hard beschaamd, of een van de ouders schaamde zich in zijn bijzijn voor hem. Hij voelde zich in elk geval te schande gemaakt en onwaardig, en zijn psyche begon beschermingsstrategieën te vormen waarbij hij zichzelf haast te vernederen voordat anderen het doen (masochisme). Na verloop van tijd gaat zo iemand genieten van lijden en geeft hij zichzelf overal de schuld van. Voor zo iemand is elke vorm van kritiek uitermate pijnlijk, want die bevestigt meteen zijn onwaardigheid. Probeer daarom elke kritiek op hem te vermijden, zeg vaker hoe goed hij is in wat hij doet, en toon meer medeleven (niet te verwarren met medelijden!).

Nu het praktische deel. De volgende keer dat jullie samen zijn, zeg je tegen hem dat het vandaag weliswaar geen geschikte dag voor seks is (bijvoorbeeld omdat je ongesteld bent of je “gevaarlijke” dagen hebt), maar dat je hem heel graag iets fijns wilt geven en dat je hem een erotische massage zou willen geven. Zeg dat er niets van hem wordt verwacht: hij hoeft alleen maar te ontspannen en zich over te geven aan je aanrakingen. Steek kaarsen aan, zet zachte muziek op, smeer hem goed in met olie en begin je reis over zijn lichaam, zonder ook maar een centimeter over te slaan (als je niet weet hoe je een erotische massage geeft, kun je mijn videoles “Erotische massage voor het hele lichaam” gebruiken). Omdat zijn brein weet dat er geen seks komt en hij zijn best niet hoeft te doen om iets te bewijzen, valt de spanning weg, en de opwinding door jouw aanrakingen kan een goede erectie in hem wakker maken. Jullie mogen daar gebruik van maken, maar alleen als die erectie langdurig en stabiel is en zijn penis heet aanvoelt.

Een ander goed idee is om te zeggen dat de gedachte aan binden en overheersen in bed je al een tijdje prikkelt, dat je jezelf graag eens in de rol van meesteres zou uitproberen, dat je dit nog nooit hebt gedaan en met niemand erover hebt gepraat, maar dat je voelt dat je bij hem open kunt zijn. Zeg dat je, als hij bereid is om voor jou zo’n experiment aan te gaan, alles wat nodig is voorbereidt, en dat je, als hij dat wil, daarna zijn slavin kunt worden. Zeg dat de seks zelf voor jou minder belangrijk is dan het gevoel van macht over een ander in bed: wat is het om te onderwerpen en te vernederen? Doe het, maar houd je daarbij aan alle regels van BDSM. Het is heel goed mogelijk dat vernederingen in bed, die je openlijk en zonder schroom kunt beleven, de emotionele lading wegnemen, en dat het eindelijk vrij kunnen uiten van zijn vernedering hem van spanning bevrijdt, waarna een goede erectie komt. Als de ervaring niet slaagt, laat je dan niet ontmoedigen, niet alles lukt meteen. Let gewoon op zijn reactie: je voelt wel of het hem raakt of niet. Vergeet ook niet hem eraan te herinneren dat je bereid bent zijn slavin te worden (al zal hem dat hoogstwaarschijnlijk niet interesseren).

Ik ben er zeker van dat jullie na zo’n gezamenlijk onderzoek een schat aan stof tot nadenken zullen hebben. Als het nodig is, help ik jullie om dit te ordenen en de meest effectieve manier te vinden waarop je uitverkorene zelfvertrouwen in het seksuele vlak kan krijgen. Houd me op de hoogte!

P.S. Ja, ik vergat te vragen: heb jij zelf eigenlijk wel behoefte aan een relatie met zo’n jongen? Uit je brief begreep ik dat je (nog) geen diepe gevoelens voor hem hebt, maar je begrijpt toch dat hoe meer je je met hem “bezighoudt”, hoe meer je aan deze relatie gehecht raakt. Is dit de man met wie je echt seksuele energie wilt uitwisselen? Misschien kunnen andere vrouwen hem beter redden? Want dit is pure tijdverspilling: zolang hij zelf geen hulp bij iemand zoekt (en inziet dat hij zijn probleem moet aanpakken), zet ik er mijn hoofd onder te wedden dat hij het niet oplost. Door zijn probleem voor hem te willen oplossen, geef je alleen maar toe aan zijn onmacht.

Dit artikel is beschermd door het auteursrecht en de naburige rechten. Bij gebruik en herpublicatie van het materiaal is een actieve link naar de online school “Lessen in seksualiteit van Marga” www.sexymarga.com verplicht!