Hoe geniet je van seks met een slechte minnaar

Onlangs kreeg ik een interessante brief met een vraag die jij jezelf vast ook minstens één keer hebt gesteld: hoe kun je van seks genieten als een man totaal niet in staat is tot goede seks?

Een goede vraag en een waardig onderwerp voor een les. Ik heb besloten er openbaar op te antwoorden.

Omdat de brief echt diepe lagen van seksualiteit raakt, geef ik hem met toestemming van de schrijfster volledig weer:

«Ik heb veel mannen gehad, veel meer dan welk fatsoenlijk meisje dan ook zich kan permitteren. En seks is al meer dan 10 jaar aanwezig in mijn leven… al ben ik al op heel jonge leeftijd begonnen met masturberen en mezelf strelen, ik was denk ik een jaar of 4. En ik vond het altijd heerlijk! Ik vond het heerlijk om mezelf aan te raken, te strelen, te experimenteren.

Als schoolmeisje, wanneer mijn ouders niet thuis waren, kon ik ’s nachts het huis uit gaan om seks te zoeken… Ik vond het fijn om het verlangen zelf te voelen. Maar na verloop van tijd riep de reeks minnaars bij mij een heel specifiek gevoel op: de overgrote meerderheid van de mannen bleek uiteindelijk niet in staat een vrouw te bevredigen. Ze kunnen alleen mechanisch “hun werk doen”: even de borst aanraken, wat harder knijpen, in je slipje duiken, een beetje activiteit veinzen… met ruwe bewegingen… op hun vingers spugen, mijn kruis nat maken en hup! En eigenlijk weet je al niet meer hoe je van die optie af moet komen, die een paar minuten eerder nog gewoon geweldig leek. En dan blijkt zijn penis ook nog niet de juiste maat te hebben (het doet pijn of je voelt niets), en bovendien is hij ofwel een snelle klaarkomer, ofwel juist zo’n walgelijke zeurpiet. En dan stinkt zijn adem ook nog, ruikt zijn kruis naar alle ontlasting van de wereld, en zit hij vol puistjes… Dan komt onze redder te hulp: de pijpbeurt. Zo hoef je zo’n type niet te verdragen en is hij ook snel klaar.

Je zou nu kunnen zeggen: waarom zou je seks hebben met iemand die je onaangenaam vindt? En dan ontvouwt zich het volgende beeld: ik vind het zelf meestal erg moeilijk om een man te weigeren. Het is alsof ik in gedachten begrijp dat als hij het wil, ik nergens heen kan. Het zijn allemaal mijn complexen, maar ze zijn zo echt. En er is nog een variant: iemand kan zo’n zeurpiet zijn dat het makkelijker is om met hem het bed in te duiken dan om van hem af te komen….

En zo is er van al die talloze mannen maar anderhalf procent geweest die me wist te verleiden en op te winden, en onze seks was fantastisch: met volledige overgave, met het gevoel dat de man weet wat hij doet. En in alle andere gevallen denk ik soms: dan maar liever masturbatie.

Dus hoe ontsluit ik mijn seksualiteit? Nee, eigenlijk: hoe geniet ik van seks als een man totaal niet in staat is tot goede seks???»

Wat zien we dus in deze brief? Ten eerste dat de seksualiteit van de schrijfster al vroeg is ontwaakt en dat het meisje, gehoorzamend aan de natuurlijke roep, de moed had zichzelf op dit gebied te verkennen en met verschillende mannen te experimenteren. Dat zijn precies de eigenschappen van een vrouw die haar de nodige ervaring met haar seksuele voorkeuren moeten geven. Waarom komt ze dan (op die 1,5% na) toch slechte minnaars tegen en wat kun je daaraan doen?

Ten eerste, en de schrijfster heeft dat zelf ervaren, woont een goede minnaar niet in elke man die je tegenkomt (en meesterlijke minnaars zijn sowieso zeldzaam!). Om alleen goede minnaars tegen te komen, moet je er een neus voor ontwikkelen (in een van de volgende lessen deel ik mijn ervaring hierover) en bewust je partner kiezen. Maar bij de schrijfster van de brief zien we dat ze niet echt kiest, omdat het voor haar «erg moeilijk is om een man te weigeren». We gaan niet dieper in op de oorzaak van deze overtuiging, die ligt uiteraard diep in de kindertijd (en als de schrijfster dat wil, kunnen we die oorzaak samen uitwerken), maar deze overtuiging moet beslist vervangen worden, bijvoorbeeld door «Ik kies altijd bewust mijn partner voor seks». Het is belangrijk om vrouwelijke (koninklijke!) waardigheid in jezelf te kweken: een koningin schenkt zichzelf niet lichtzinnig aan iedereen die haar wil, om vervolgens te klagen dat de minnaar niet goed genoeg was. Zij kiest zelf wie ze met haar gunst vereert, en schenkt die alleen aan de allerwaardigsten.

Maar ik dwaalde af naar de psychologie. De schrijfster wilde eigenlijk niet weten hoe ze ervoor kan zorgen dat ze goede minnaars tegenkomt, maar hoe ze kan genieten met een slechte.

Dus: als je merkt dat je in bed ligt met een onhandige, luie of zeurderige minnaar, vraag jezelf dan eerst af of je deze intimiteit wel wilt voortzetten. Niemand verhindert je immers om je excuses aan te bieden en weg te gaan.

Als je ondanks zijn tekortkomingen toch besluit door te gaan, moet je om te kunnen genieten overschakelen van de golflengte “hij is een slechte minnaar” naar de golflengte “ik ben een goede minnares”. En een goede minnares weet dat de basis van goede seks het vermogen is om een ander genot te schenken. Kijk hoe hij geniet van jouw liefkozingen en geniet ervan dat jij in staat bent een man zulk genot te geven. Als je je goed op zijn gevoelens afstemt, word je vast zelf aangestoken door het genot dat hij ervaart. En wanneer hij ziet hoe je je vol overgave aan het strelen wijdt en, vooral, hoe je van dat proces geniet, zal hij op zijn beurt ook voor jou willen doen wat hij denkt dat jou plezier doet.

En hier is het jouw taak om hem in een taal die hij begrijpt duidelijk te maken wat je fijn vindt en wat niet. Hij is tenslotte een slechte minnaar en zal dus niet meteen raden welke aanrakingen je prettig vindt: zacht of steviger, hoger of lager. Geef hem kortom feedback: dat kunnen kreunen zijn, een zacht “ja, ja”, “oh, wat doe je dat goed”, of “au, dat doet pijn”, een tactvol “iets zachter alsjeblieft”, en zelfs “en ik vind het ook fijn als mijn borsten zo worden gestreeld”. En in geen geval moet je genot veinzen als dat er niet is. Je kunt jezelf strelen op de manier en op de plekken waar je gegarandeerd geniet, ook zonder minnaar. Ik verzeker je: je partner zal je dankbaar zijn voor zulke eerlijke en heldere feedback en zal je aanwijzingen zeker gebruiken, want elke minnaar (en vooral een slechte!) wil in jouw ogen een goede minnaar lijken!

Dus als je van seks wilt genieten:

1) ontwikkel een neus voor goede minnaars en kies bewust je partners voor seks;

2) als je toch bij een slechte minnaar terechtkomt, kun je deze intimiteit altijd beëindigen;

3) verleg de focus van je aandacht van wat de man jou geeft (of beter gezegd, niet geeft) naar wat jij hem geeft; laat alles wat hij zou moeten of niet kan los: schenk hem als een koningin vrijgevig je liefkozingen, geniet van het geven en verwacht niets terug;

4) ken jezelf (wat jou in seks gegarandeerd plezier geeft) en geef de man beslist feedback: benadruk wat je fijn vindt en zwijg niet als iets je niet bevalt.

Deze manieren zouden genoeg voor je moeten zijn. En tot slot wil ik zeggen dat goede seks zelden de eerste keer gebeurt: daarvoor moeten beide minnaars over speciale technieken beschikken. Voor minder gevorderde gebruikers is de reis “naar de ruimte” pas mogelijk wanneer er diepte en vertrouwen tussen de partners ontstaat, en daarmee goede afstemming en aanvoelen van elkaar. Daarom heeft het zin om niet van partner te wisselen in de hoop eindelijk een goede minnaar te vinden, maar om je slechte minnaar telkens weer op een tactvolle manier te laten zien waar jij door in vervoering raakt, en hem te prijzen voor zijn vorderingen. Zo word je getuige van het alchemistische proces waarin een slechte minnaar een goede wordt, en daarbij wens ik je veel succes!

Je hebt zojuist het artikel Les nr. 4: Hoe geniet je van seks met een slechte minnaar gelezen en ik ben blij als het nuttig voor je was. Misschien komt het ook op het juiste moment voor iemand die je kent: deel het artikel met één klik.

Alle lessen staan hier