Сексуальність у зрілих стосунках

Відповідає Марга

«Як зберігати сексуальність та іскру у зрілих стосунках, якщо разом уже багато чого пройдено і на перший план вийшли інші цінності, такі як близькість і довіра?»

Я б сказала, що з роками трансформується не сексуальність пари, а загалом сексуальність людини з віком. Якщо ти хочеш зростати духовно, твоє завдання впродовж життя – підняти сексуальну енергію з нижньої чакри у верхні. У 20 років сексуальна енергія найактивніша внизу, у першій чакрі, звідки вона, власне, й надходить у тіло. У цей час шалено хочеться сексу, і якість не така важлива, як кількість. У 30 років ти так само активно займаєшся сексом, ти божеволієш, пробуєш усе, що тільки можна і чого не можна. Це нормально для цього віку: так енергія піднімається на рівень другої чакри, щоб освоїтися в усій різноманітності фізичного світу. У 40, уже перепробувавши все, ти стаєш людиною, що вибирає, і на перше місце виходить близькість цінностей: це рівень третьої чакри. У 50 близькість трансформується в любов, четверта чакра, коли вже не так важливо, який секс, вишуканий чи домашній, а важливими стають спільні духовні цінності. У 60 років духовні цінності витісняють секс як спосіб фізичної насолоди, через них приходить усвідомлення важливості контакту з божественним, і головне задоволення починає приносити можливість ділитися тим, що дає такий контакт (п’ята чакра). У 70 енергія рветься вище, де вже стає зайвим ділитися своєю насолодою, приходить розуміння й прийняття своєї самотності як ідеальної умови контакту з Богом: тепер Бог говорить зі мною знаками й символами, подіями та явищами (шоста чакра), партнери для пізнання себе більше не потрібні. Потім, в ідеалі, свідомість зливається з Джерелом (сьома чакра). Це, безумовно, дуже грубий начерк, просто щоб наочно показати загальний напрямок енергії впродовж життя: ти насичуєш себе сексуальними відчуттями, здобуваєш сексуальний досвід в усій його різноманітності, і далі для тебе цей простір уже повністю досліджений, уже немає жадібності бути в цьому просторі, тоді енергія може підніматися вище, вище, вище, і ти можеш спрямовувати її на свої духовні пошуки.

Але якщо людина не використовує час для сексуальної активності у 20-40 років, коли для цього саме пора, якщо вона не здобула, не добрала цього досвіду, то її енергія застрягає на нижньому рівні. І виходить, що і в 50, і в 60 років нав’язливо хочеться займатися сексом, ні про який духовний рівень і зростання мови нема, просто дайте мені секс, секс, секс. Адже якщо простір не освоєно, інтерес до нього не згасає, причому чим менше ти про нього знаєш, тим жадібніший інтерес. Через те що вільний прояв сексуальності за молодості людей, яким нині по 50-60 років, активно засуджувався, із цією, не побоюся цього слова, проблемою стикається більшість чоловіків, які наближаються до поважного віку: тіло вже не надто може, а голова все ще активно хоче. Жінкам у цьому плані легше, бо до цього віку в них вистачає турбот про онуків, тобто свою сексуальну енергію вони проживають через окситоцинову турботу про малечу.

Тож усьому свій час. Я не знаю, про який вік пари йдеться в цьому конкретному запитанні. Якщо це молода пара, яка просто вже прожила разом 5-7 років, тоді, безумовно, має сенс підкидати дров у свій еротичний казан, наприклад, свідомо наповнювати своє життя еротичними сюрпризами та пригодами. Усі ці еротичні речі ми, жінки, нерідко чекаємо від чоловіка, але це марне заняття. Звісно, якщо ми потішимо свого чоловіка 20 сюрпризами, можливо, це надихне його, і він теж приготує для нас… один)). Безумовно, деякі чоловіки здатні на дуже романтичні вчинки, але такі чоловіки більше спрямовані на стосунки і меншою мірою реалізуються в соціумі. Тому, якщо ми хочемо, щоб чоловік був максимально ефективним у своїй діяльності, відповідальність за «вогник» та «іскри» жінці потрібно взяти на себе.

Але якщо це пара, скажімо, 50-55 років, і вже немає такого бурхливого сексу, я вважаю, це абсолютно нормально й природно. Сама енергія вже піднімається вище, на перший план виходять спільність, близькість, спільне духовне зростання, уже немає потреби в усіх цих гарячих штучках, просто нема навіщо. Але якщо пара цього віку відчуває, що секс потрібен, важливий, але бракує вогника, це просто означає, що в ранішому віці вони недобрали сексуального досвіду. Тоді має сенс свідомо його добрати, інакше секс стане нав’язливою ідеєю аж до 60, 70 років. У цьому віці відповідальність за повернення вогника у стосунки має взяти на себе чоловік: він уже відбувся у професійному плані й має достатньо часу та енергії на сексуальні експерименти, на які в жінки в цьому віці може не вистачити духу. Тому пара сама має відчути, наскільки потрібен чи не потрібен секс у її житті. Це такі індивідуальні речі для кожної пари.

З любов’ю,

Марга

Стаття захищена законом про авторські та суміжні права. Під час використання й передруку матеріалу активне посилання на онлайн-школу Шлях сексуальності обов’язкове!