Hoe breng je het verlangen van je man terug (rubriek “Vraag en antwoord”)

Hallo Marga!

Ik zit op seksueel gebied in een soort psychologische blokkade, en dat drukt me enorm.

Ik ben al 10 jaar getrouwd. In het dagelijks leven is alles met mijn man perfect en harmonieus. Maar zodra het op seks aankomt, ontstaat er zo’n negatieve spanning (((

Ten eerste wil ik altijd en veel seks. Hij niet, hij verschuilt zich achter de reden dat hij moe is van zijn werk (in het weekend is er geen werk, en dan ook geen seks; ik heb voorgesteld het ’s ochtends te doen, maar ook dan is er nooit iets gebeurd).

In mijn hoofd is inmiddels een negatief beeld ontstaan, alles is overwoekerd door stereotypen en regels:

Ik heb niet het recht om te willen, want als ik seks met mijn man wil, word ik afgewezen, dus moet ik zitten wachten tot er naar mij verlangd wordt. Maar ik kan toch niet gewoon wachten, dan beginnen de grieven. Als ik de eerste stap zet en word afgewezen, en meestal word ik afgewezen, dan zet ik de tweede stap niet, uit angst voor afwijzing. Ik kan mezelf er gewoon niet toe zetten, ik heb het gevoel dat ik me opdring.

Als we vandaag seks hebben gehad, hoef ik morgen er zelfs niet aan te denken: dat mag niet.

Voor mij is seks genot, voor hem is het zwaar werk.

Tijdens de seks denk ik elke keer aan hoe ik maar niets verkeerds doe, want in mijn hoofd zit het beeld dat ik op de een of andere manier niet deug, dat ik onaangenaam ben, dat mijn man me weerzinwekkend vindt. (Waar ik dat vandaan haal: ik krijg bijvoorbeeld geen orale liefkozingen van hem, hij vindt het onprettig.) Bovendien brengt hij zijn tijd liever door met zichzelf of met porno.

We hebben één keer per week seks, en daartussen zijn er grieven en tranen. En als het dan eindelijk gebeurt, heb ik het gevoel dat ik een aalmoes krijg toegeworpen, zodat ik hem met rust laat.

Ik ben moe, ik wil een levendig seksleven, ik wil mijn man (ik wil geen seks met andere mannen) en ik wil dat hij mij wil.

Het voelt alsof me iets belangrijks in mijn leven wordt ontnomen en alsof het alleen maar erger zal worden.

Ik heb mezelf in een hoek gedreven en ben hierdoor in een soort depressie geraakt. Natuurlijk kan ik de perfecte echtgenote zijn: de beslissingen van mijn man aanvaarden, niet beledigd zijn, blijven kloppen op een gesloten poort en tegen afwijzingen oplopen, niets verwachten. Aan de buitenkant doe ik dat in principe ook, zo goed als ik kan. Maar ik begrijp dat ik dit niet wil: ik wil dat mijn verlangens ook gerespecteerd worden, dat ik gehoord word, ik wil begeerd worden en er zeker van zijn dat mijn man juist mij wil, dat hij het fijn heeft met mij.

Hoe ik dat voor elkaar krijg, weet ik niet. Wat is er mis met mij dat ik zo bezig ben met seks en dat het zo belangrijk voor me is? Het is toch geen levensnoodzakelijke behoefte.

Ik ben je erg dankbaar voor je frisse blik op mijn probleem. Dank je wel.

* * *

Onbekende, ik groet je!

Wat kun je in jouw situatie doen?

Allereerst: prent in je bewustzijn in dat seks willen, een man willen, je eigen man willen, nor-maal is!!! God, het Universum heeft ons seksuele aantrekking geschonken, en hoewel sommige religies alle seks die niet met voortplanting te maken heeft ontkennen, overtuigt mijn ervaring met seksualiteitsconsulten mij ervan dat een gelukkig seksleven, net als een ongelukkig seksleven, een krachtige invloed heeft op alle andere levensgebieden van een mens. Een bevredigde vrouw is een bron van vreugde en kracht. Daarom is het voor een vrouw uiterst belangrijk manieren te zoeken om haar seksuele behoeften te vervullen, en ik ben blij dat jij op zoek bent naar een uitweg uit de situatie waarin je terecht bent gekomen.

Ten tweede: probeer het feit te accepteren dat je deze situatie zelf hebt gecreëerd. Er is dus iets in jou (bepaalde overtuigingen) dat precies zo’n behandeling door de man die jou het dierbaarst is naar je toe heeft getrokken. Meestal komt de manier waarop een man zijn vrouw behandelt overeen met hoe de vrouw diep van binnen over zichzelf denkt. Het lijkt erop dat je zelf vindt dat je geen aandachtigere behandeling als seksuele vrouw verdient. Misschien vind je jezelf niet aantrekkelijk, sexy of begeerlijk genoeg, en dat wordt onbewust aan je man doorgegeven.

Bovendien werken tranen en grieven tussen de seks door niet in het voordeel van het seksuele verlangen van de man. Ik begrijp heel goed dat jouw beeld van jezelf mede wordt gevormd door hoe je man jou behandelt: als hij je zou laten zien hoezeer hij je wil, zou je zelfbeeld sterk stijgen, zouden de tranen opdrogen en de grieven oplossen. Maar helaas: van een ander willen dat hij verandert is hopeloos. Je moet altijd bij jezelf beginnen, en dat is de zekerste manier om te veranderen wat in je leven niet kan veranderen zolang we denken dat het niet aan ons ligt maar aan een ander.

Ik zeg nu niet dat jij, omdat het aan jou ligt, een slechte echtgenote bent. Ik zie dat je alles doet om je man tevreden te stellen, dat je geen last voor hem wilt zijn en hem niet wilt belasten met je verlangens. Maar je verlangens zijn iets wat vervuld wil worden, en zonder die vervulling zend je ongelukkigheid uit naar het Universum, en die is weinig aantrekkelijk: iedereen heeft al genoeg aan zijn eigen problemen en wil contact met mensen die lichtheid, vreugde en genot in de wereld uitstralen. Dus van je man verwachten dat hij ineens beseft hoe groot zijn verantwoordelijkheid voor jouw toestand is, is hetzelfde als jezelf vrijwillig tot lijden veroordelen. Veel mannen hebben er helemaal geen idee van hoe krachtig ze ons leven kunnen beïnvloeden, en uitleg geven helpt helaas niet.

Daarom stel ik het volgende voor. Spreek met jezelf af dat je, laten we zeggen vanaf morgen en gedurende precies een maand, een experiment uitvoert dat “Ik ben een begeerlijke vrouw” heet. De kern van dit experiment is dat je jezelf onderdompelt in een format waarin (als het ware) een geweldige man bestaat die dolverliefd op je is. Deze man is geen bepaalde man, maar gewoon een beeld dat niet eens duidelijk is uitgetekend. Gewoon een Zekere Man. De kunst is om je in deze rol in te leven en dit spel zo oprecht te spelen alsof je hele leven ervan afhangt. Hoe dat er in de praktijk uit moet zien:

’s Ochtends word je wakker met de gedachte dat ER ZO’N MAN IS. Laat het genot toe dat je begeerd wordt, dat hij je wil, dat hij zijn hoofd voor je heeft verloren, dat hij verliefd is als een jongen en dat jij dat heerlijk vindt. Nogmaals: je hoeft je deze man niet voor te stellen, het is gewoon een Man, een Goede, Geweldige Man. Begin in deze stemming je dag. Gedraag je alsof hij echt bestaat en als je maar wilt, je hem kunt ontmoeten en al zijn genegenheid voor jou kunt ontvangen, alsof hij alleen maar wacht en ervan droomt dat je JA tegen hem zegt. Gedraag je alsof je een prettig geheim hebt gekregen, maar doe alsof er niets is gebeurd.

Verzorg jezelf iets zorgvuldiger dan gewoonlijk, neurie een liedje voor jezelf, laat je tred lichter worden, en het allerbelangrijkste: het moet alsof het je ineens niet meer uitmaakt of je man je wil of niet. Je hoeft niets hardop te zeggen, het moet gewoon in je gedrag te lezen zijn: een zekere intrige die je voor je naasten verborgen houdt. Houd jezelf overdag in deze toestand en wees ’s avonds thuis in zo’n stemming alsof je dag heel goed is verlopen en je tevreden wilt dat morgen snel komt, in afwachting van een nieuwe vreugde.

Zo moet je toestand van genot, lichtheid en speelsheid dag na dag sterker worden. Of beter gezegd: jij moet haar versterken, met alle middelen die je ter beschikking staan. Na twee of drie dagen kun je je nagels rood lakken, nog een paar dagen later een mooi bloesje kopen, sandalen of iets wat je echt wel zou kunnen gebruiken, maar doe het als het ware “ineens”: niet “ik moet”, maar “ik kreeg zin”. En als je man vraagt waarom ineens, zet dan een onschuldig gezicht op en zeg dat je dit eigenlijk al lang had moeten kopen. Wees daarbij een beetje verstrooid en wees overigens vaker in zo’n verstrooide toestand, alsof je terugdenkt aan iets heel aangenaams en een lichte, mysterieuze glimlach je lippen raakt. Word in een paar weken een vrouw die zichzelf helemaal heeft verzorgd: een vrouw die op elk moment 100% wil uitstralen, want je weet maar nooit…

Toon in al die tijd tegenover je man GEEN enkel seksueel initiatief, maar werp hem van tijd tot tijd een blik toe alsof je hem bekijkt en inschat hoe goed hij is, misschien in gedachten vergelijkend met iemand anders. Maar je belangrijkste boodschap daarbij is interesse: je bekijkt hem niet om vast te stellen dat hij slechter of beter is, maar gewoon omdat je benieuwd bent hoe hij is, alsof je voorruit ineens is schoongeveegd en je hem met een frisse blik ziet, en hij je wel bevalt. Bekijk je man vanuit de positie van een vrouw die keuze heeft: hij of een ander, of misschien wel allebei. Gewoon omdat je daar zin in kreeg, omdat je van seks houdt.

Je man merkt in het begin misschien niets, maar laat je daardoor niet tegenhouden: je experiment moet worden afgemaakt, wat er ook gebeurt. Blijf dit spel spelen en raak er zelf steeds meer in verdiept. Als je het spel speelt en de regels naleeft, voelt je man vroeg of laat ineens dat je geen seks van hem verwacht, dat je daar niet van in een slecht humeur raakt en dat je de laatste tijd om de een of andere reden zo’n goed humeur hebt. Dat zal hem verbazen. Hij zal je beter gaan bekijken en opmerken dat je humeur helemaal niet slechter wordt van wat hij wel of niet doet, alsof hij een minder belangrijk persoon in je leven is geworden en je stemming niet meer afhangt van hoe vaak jullie per week seks hebben. Als hij seks wil, flirt dan eerst een beetje met hem voordat je je aan hem geeft, alsof hij een onbekende man is. Laat hem ineens een Vrouw zien die ZO met een man kan omgaan: een koket en speels type.

Geef je tijdens de seks over aan je eigen genot en kap met iets speciaal voor hem doen. Ik bedoel niet dat je jezelf moet forceren hem niet te strelen, nee, helemaal niet. Ik bedoel: als je hem oraal wilt verwennen, doe het dan, maar zo dat hij begrijpt dat je het voor jezelf doet, omdat je dat genot wilde beleven en ervan wilde genieten. Laat zijn lichaam in deze seks voor jou een instrument zijn om je eigen genot te bereiken, zorg in de eerste plaats voor jezelf. Laat hem een vrouw zien die niets van hem verwacht, maar geniet van wat hij haar geeft. Gedraag je na de seks alsof er niets is gebeurd: geen bedankjes of speciale aandacht voor hem. Je hebt genoten en rent verder met je dingen, er is niets BIJZONDERS gebeurd.

Als hij de volgende keer seks wil, begin dan te rekken: ja, ja, ik moet dit nog even afmaken. En zelfs als hij beledigd raakt, kwaad wordt en in slaap valt, is dat niet erg: je slaat één keer seks over, wat dan nog. Als het zo gaat, laat hem dan op geen enkele manier zien dat je teleurgesteld bent dat er geen seks was. Als hij toch wacht, wees dan extra gepassioneerd, alsof je los bent van de ketting. Overlaad hem in passie met streling, vanuit een toestand van overvloedig seksueel verlangen dat je gewoon niet in je kunt houden: je zit vol met seks en moet het uitstorten. Gedraag je na zulke stormachtige seks weer alsof er niets aan de hand is: ja, er was seks, wat is daar zo bijzonder aan?.. Maar kijk hem de volgende dag op een bijzondere manier aan, alsof je hem opnieuw voor jezelf hebt ontdekt als een minnaar die nog flink wat in zijn mars heeft!! Wees mysterieus en tevreden.

Ga soms gewoon een café binnen om koffie of thee te drinken en een gebakje te eten: laat dit tijd voor jezelf zijn, een soort afspraakje met jezelf waarvoor je jezelf uitnodigt. Probeer tijdens dit afspraakje niet kennis te maken met iemand: je hebt AL ontmoet, je wacht op niemand.

Laat al je gedrag je huisgenoten vertellen dat je om de een of andere reden enorm bent veranderd, mooier bent geworden, vrolijker, maar dat er niets is om je vinger op te leggen. Een raadsel! Een paradox! Deze lichtheid, waarin je deze maand moet veranderen, zet alles op zijn plek. De lichtheid die een vrouw uitstraalt werkt op magische wijze op alle mannen zonder onderscheid: mannen zijn zo belast met hun eigen problemen dat ze wanhopig behoefte hebben aan een vrouw als bron van die lichtheid. Voor hen is het als een oase waar je op een hete, zware dag kunt komen uitrusten. Word zo’n bron van lichtheid, en je man (en misschien ook andermans mannen) zal zich bij jou willen verfrissen en op krachten komen. Flirt gewoon met de anderen, en geef je man wat hij wil, door voor hem te zorgen en van hem te houden.

In feite kom je uit bij waar je mee begon: ook nu zorg je voor hem en hou je van hem, maar nu doe je dat vanuit de toestand van een bedelaarster die wanhopig behoefte heeft aan zijn tederheid. Over een maand moet je zo gevuld zijn dat je een koningin bent die haar uitverkorene royaal begiftigt: ze begiftigt hem omdat ze overvloed aan liefde heeft en die niet kan nalaten te geven. En ze zal haar liefde geven, als niet aan hem dan aan een ander, omdat dat haar behoefte is: geven.

Veel succes, en onthoud: seksualiteit staat je heel goed!

Met liefde voor je,

Marga

P.S. Misschien vind je mijn korte artikelen over dit onderwerp nuttig:

• Hoe leer je van jezelf te houden
• Waarom wil hij mij niet
• De belangrijkste eigenschap van een sexy vrouw
• Flirten: natuurlijk niet, maar misschien wel

Vond je het artikel mooi? Klik dan zachtjes op het knopje ↓↓↓

Dit artikel is beschermd door het auteursrecht en de naburige rechten. Bij gebruik en herpublicatie van het materiaal is een actieve link naar de online school “Lessen in seksualiteit van Marga” www.sexymarga.com verplicht!