Відповіді
Вперше опубліковано 7 Жовтня 2015
Тут я, за можливості й залежно від настрою, відповідаю на запитання підписниць.
Запитання:
Привіт, Марго! У мене до тебе дуже хвилююче запитання (аж сльози навертаються): я ніколи не відчувала оргазму під час самого статевого акту, лише після нього, якщо чоловік вирішить зробити мені кунілінгус. Але й тоді я не можу розслабитися, бо думаю про те, щоб він не втомився, адже наступного разу кунілінгус мені подарують не скоро. А ще я не знаю, як під час кунілінгусу сказати, що мені боляче або, навпаки, добре, а чоловікові не вистачає терпіння, і він змінює позу, в якій мені знову треба настроюватися, і це займає досить довго, від 15 до 40 хвилин. Доводиться уявляти, що це не він, або згадувати якісь збудливі моменти з минулих стосунків, або порно… Я чесно не знаю, до кого звернутися по пораду і в якому напрямку рухатися. Мені часто хочеться сексу, але ніби не з ним, хочеться від нього якоїсь пристрасті, а він нагадує мені ведмедя, який задовольнить свої потреби, і все(((. До речі, мені 31, чоловікові 35. Через дитину не вигадаєш багато еротичних спокус, тим більше що поки вкладеш дитину спати, сама вже без сил, або чоловік сидить за комп’ютером, і не відірвати… глухий кут…( Якщо зможеш відповісти, буду рада і безмежно вдячна. P.S. Ми разом 6,5 року.
Відповідь опубліковано [тут](https://vk.com/sexymarga?w=wall-56254226_758)
___________________________________________________________________________
Запитання:
«Вітаю, Маргарито,
мені дуже подобається Ваш блог, стиль Вашого спілкування, гумор і проникливість!
Я хотіла б поставити Вам запитання: у мене оргазм настає дуже швидко, якщо спеціально не уникати стимуляції клітора. Якщо спеціально обирати інші пози, то оргазм не настає взагалі, зате є час понасолоджуватися. Після оргазму мій інтерес до подальшого сексу досить швидко слабшає, хоча я все ще можу отримувати задоволення, але наступних оргазмів ще ніколи не було. Як це можна було б змінити, тобто стати більш "витривалою" в сексі, отримувати більше одного оргазму, довше залишатися зацікавленою в процесі?»
Привіт, незнайомко!
Твоя ситуація мені знайома не з чуток: я з усмішкою згадую часи, коли мені вистачало одного оргазму. Він був такий потужний, що я була повністю задоволена, до того ж доходила до нього досить швидко. Усе змінилося, коли в моєму житті з’явився чоловік, як би це правильно сказати, словом, чоловік, якому не було лінь пестити мене знову і знову. Зізнаюся, спочатку я ставилася до цього без особливого ентузіазму, навіть дещо «через силу», але в якийсь із чарівних моментів, пережила потужнісінький оргазм, я не мала сил опиратися подальшим пестощам, і тоді сталося диво: буквально хвилин за 7 стимуляції моїх статевих органів (чоловік робив це пальцями) я пережила множинний оргазм, який до того моменту здавався мені чимось із царини фантастики. Це було настільки чудово, що наступного разу в мені прокинувся щирий інтерес продовжити пестощі після першого оргазму, і я знову була винагороджена серією оргазмів. Мій організм перелаштувався на цю хвилю дуже швидко, і вже за пару тижнів я могла переживати по 50! оргазмів за ніч. Це було (і є) запаморочливо. Невдовзі я почала відчувати струменевий оргазм, а потім анальний, піднебінний та оргазм від стимуляції сосків… Після таких ночей почуваєшся оновленою, наче народженою заново, тому я щиро поділяю твоє прагнення відчувати більше.
Що я можу порадити. По-перше, припусти, що це можливо, що твій організм повністю пристосований до того, щоб відчувати різноманітні оргазми. Жіноче тіло – це суцільна ерогенна зона, і оргазм виникає не стільки від фізичної стимуляції, скільки від здатності жінки насолоджуватися. Імовірно, ти, як і я, легко збуджуєшся, тож спробуй ставитися до сексу як до тривалої подорожі. Так, подорож «вмикає» з перших хвилин, але якщо ти знаєш, що вона триватиме ще 2 години, це означає одне: попереду ще багато чого може статися, усе тільки починається. Для початку просто будь у стані готовності й зацікавленості тим, що це може статися з тобою. Нехай твій мозок спершу просто звикне до думки, що це можливо.
По-друге, важливо поговорити з партнером про те, що ти хотіла б дізнатися, на що насправді здатне твоє тіло, і чи міг би він тобі в цьому допомогти, продовжуючи пестити й голубити тебе після твого оргазму так само натхненно, як і до нього. Щоб твоєму чоловікові було комфортно, добре було б, якби він сам навчився довго не закінчувати і при цьому залишатися «на підйомі», пестячи тебе. Причому коли твій мозок «пропустить» другий оргазм, важливо ні в якому разі не зупинятися, а продовжувати пестити тебе знову і знову, щоб у результаті було не два оргазми замість одного, а 6-10 оргазмів замість одного. Тоді твій мозок визнає це прийнятним для тебе, і для нього це стане переконливим аргументом.
По-третє, поняття «витривалість» у сексі. На мій погляд, воно застосовне виключно до чоловіків: витривалість передбачає вміння триматися, не дозволяти собі слабкості здатися, тоді як оргазм і є цим станом «здатися». Тож, намагаючись бути дедалі витривалішою в сексі, ти дедалі більше віддаляєшся від оргазмів, замість того щоб наблизитися до них. Це шлях у нікуди. Потрібно, навпаки, дозволяти собі дедалі більше розслаблення. Чудове слово «віддатися» якнайкраще описує стан, найбільш гармонійний для оргазму: віддатися, відпустити контроль, розслабитися і просто насолоджуватися.
Можливо також, що тобі заважає настанова «не обтяжувати чоловіка», мовляв, чоловікові доведеться зайвий раз попрацювати над тобою, докласти більше зусиль. Дозволяй собі приймати, і не лише в сексі, а й узагалі в побуті. Цим ти теж наближатимеш до себе дедалі більше оргазмів.
Якщо тобі буде складно втілювати мої рекомендації самостійно, я можу розробити для тебе невелику цікаву програму для досягнення різноманітних оргазмів і віртуально супроводжувати тебе в цій подорожі, доки ти не досягнеш бажаного результату.
Запитання:
Вітаю, допоможіть, будь ласка, розібратися в цій ситуації. Що робити, коли твій чоловік дивиться на інших і при цьому каже: «скільки вовка не годуй, він усе одно в ліс дивиться», і водночас каже мені, що інші йому не потрібні. Ми молода сім’я, у нас є дитина, я докладаю всіх зусиль, щоб над собою працювати, вважаю себе привабливою та сексуальною, а його поведінка мені трохи незрозуміла… Дякую, сподіваюся на відповідь.
[Відповідь опубліковано тут](https://vk.com/sexymarga?w=wall-56254226_702)
___________________________________________________________________________
Запитання:
Вітаю, Марго!
У мене якийсь психологічний ступор у сексі, і це мене дуже пригнічує.
Я в шлюбі 10 років. З чоловіком у побуті все ідеально й гармонійно. Але коли доходить до сексу, виникає така негативна напруга (((
По-перше, я хочу сексу завжди і багато. Він же не хоче, прикривається тим, що втомлюється на роботі (на вихідних роботи немає, але й сексу теж; пропонувала робити це вранці, але теж жодного разу нічого не сталося). У мене в голові вже склалася негативна картина, усе обросло стереотипами й правилами: я не маю права хотіти, бо коли я хочу сексу з чоловіком, мені відмовляють, а отже, мені треба сидіти й чекати, коли захочуть мене. Але я ж не можу просто чекати, починаються образи. Якщо ж я роблю перший крок і мені відмовляють, а найчастіше мені відмовляють, то другого кроку я не зроблю зі страху відмови. Я просто не можу себе пересилити, мене не полишає відчуття, що я нав'язуюся. Якщо секс був сьогодні, то завтра про нього навіть думати не варто, не можна. Для мене секс - це задоволення, для нього - важка праця. Щоразу під час сексу я думаю про те, як би мені не зробити чогось не так, бо в голові картинка, що я якась не така, що я неприємна, що я бридка своєму чоловікові. (Звідки це взялося: наприклад, оральних пестощів від нього я не отримую, йому неприємно.) До того ж йому більше подобається проводити час із самим собою або під порно. Секс у нас раз на тиждень, а між ними образи й сльози. А коли він нарешті трапляється, мені здається, що мені кинули подачку, щоб відчепилася.
Я втомилася, я хочу яскравого сексуального життя, я хочу свого чоловіка (я не хочу сексу з іншими чоловіками) і хочу, щоб він хотів мене. Мені здається, що мене позбавляють чогось важливого в моєму житті, що далі буде ще гірше. Зараз я загнала себе в кут, упала в якусь депресію на цьому тлі. Звісно, я можу бути ідеальною дружиною: приймати рішення чоловіка, не ображатися, продовжувати стукати в зачинені ворота й натикатися на відмови, нічого не чекати. Я, власне, на зовнішньому рівні так і роблю, наскільки можу й умію. Але розумію, що цього я не хочу: я хочу, щоб мої бажання теж поважали, щоб мене чули, хочу бути бажаною і впевненою в тому, що мій чоловік хоче саме мене, що йому зі мною добре. Як це зробити, я не знаю. Що зі мною не так, що я так зациклена на сексі й він настільки для мене важливий? Адже це не життєво необхідна потреба.
Буду дуже вдячна за Ваш свіжий погляд на мою проблему. Дякую
Запитання:
Марго, привіт!
У мене таке запитання: мій чоловік увесь час хоче сексу: уранці, вдень, увечері й уночі. Спочатку я намагалася задовольняти його потребу, і ми займалися сексом так часто, як він цього хотів. Я думала, що мине час і він хоч трохи охолоне. Але нічого подібного: він просто помішаний на сексі! Причому до вечора він може навіть не пам’ятати, що вранці ми кохалися. Я теж люблю секс, але мені краще рідко, та влучно, а не по 4 рази на день похапцем. Минули роки, у нас уже народилася дитина, але сексуальний апетит мого чоловіка анітрохи не зменшився.
Підкажи, чи можна знайти компроміс у нашій ситуації, що мені робити, щоб і чоловік був задоволений, і я.
~~~
Запитання:
Я нічого не відчуваю під час сексу, іноді (але дуже рідко) буває біль. Жодних приємних відчуттів, була консультація з лікарем, жодних результатів. Це проблема в моєму організмі? Чи зможу я колись насолодитися процесом?
~ ~ ~
Прикра ситуація. Але ти маєш усвідомити, що твій організм, твоє тіло – лише відображення твоїх переконань. Твоє тіло нічого не робить на зло чи випадково, це твій друг, який показує тобі твоє ж власне ставлення до себе.
Оргазм – це найвища точка задоволення, синонім насолоди, і його відсутність свідчить про те, що людина не може насолоджуватися, не відчуваючи при цьому провини.
А оскільки ти не просто не відчуваєш оргазму, а взагалі нічого не відчуваєш під час сексу, це означає, що, не звинувачуючи себе, ти нездатна насолоджуватися навіть маленькими радощами життя. Дозволяючи собі те, що приносить тобі задоволення, ти вважаєш себе поганою дівчинкою і караєш себе за такі «вільності» (про це свідчить біль). Природно, за тією самою схемою ти відмовляєшся й від радості, яку готова подарувати тобі інша людина, зокрема чоловік. Імовірно, тобі взагалі важко приймати все, що виходить від протилежної статі.
Твоя ситуація вкрай серйозна. Жінка, яка не вміє вільно насолоджуватися, прирікає себе на життя поза своїм призначенням, тому я наполегливо раджу тобі докласти всіх зусиль до розв’язання цього питання. Можеш бути абсолютно впевнена: насолоджуватися процесом ти зможеш, це закладено в твоїй природі. Усе, що тобі потрібно, – зняти обмежувальні чинники й розкрити свою сексуальність (жінки з розвиненою сексуальністю досягають оргазму дуже легко!). Знайди хорошого психолога, який допоможе тобі дослідити твої переконання щодо сексу та насолоди (мій досвід у твоєму розпорядженні), а поки що можеш поставити собі кілька запитань і спробувати відповісти на них якомога щиріше:
-
Чого мені не дозволяє відчувати, переживати, робити відсутність відчуттів під час сексу? (У твоєму випадку ключове слово – насолоджуватися, але пошукай ще.)
Відповідь на це запитання дозволить тобі визначити, які бажання заблоковано. -
Якби я дозволила собі реалізувати ці бажання (насолоджуватися тощо), як змінилося б моє життя?
Відповідь на це запитання визначає твою глибинну потребу, яку заблоковано обмежувальними переконаннями. -
Якби я дозволила собі бути… (встав сюди відповідь на попереднє запитання), що небажане могло б статися зі мною чи з кимось?
Відповідь на це запитання дозволить тобі виявити переконання, яке блокує тебе, твої бажання та твою потребу в самореалізації, створюючи таким чином фізичну проблему.
Якщо з якихось причин ти не хочеш іти до психолога, запрошую тебе на мій приватний коучинговий курс «Як стати бажаною жінкою». На 1 ступені ми якраз в індивідуальному порядку шукатимемо всі обмежувальні переконання та вірування, які заважають тобі вільно насолоджуватися природною сексуальністю, а потім збудуємо внутрішній сексуальний простір, гармонійний саме з твоїми сексуальними уподобаннями.
Докладніше про курс тут
Запитання:
Дуже хочеться стати фригідною стервою, підкажіть, як?
Запитання:
Доброї ночі! Ніколи не ставила таких запитань, якось усе завжди й так вирішувалося, або вже рішення було не потрібне 🙂 Але, як кажуть, ми дорослішаємо… і вже секс «абияк» не влаштовує. Я постійно читаю Ваші статті, дещо для себе нове знаходжу, а в чомусь переконуюся, що так воно і є ))) – така собі маленька передмова )))
А запитання ось у чому. Якість (а не кількість) і як пояснити партнерові, щоб його не образити, що мені подобається більше. Тобто, наприклад… є людина, яка більш ніж симпатична, яка переживає, чи мені сподобалося, і питає, може, щось не треба робити (а раптом мені це не до душі)… словом, старається (звісно, не сам)… колодою я ніколи не була )))
Але суть ось у чому: як безпечно (не вдаривши надто по чоловічому его……) пояснити, що і як треба робити, а що ні… Просто я знаю, чого хочу, точніше, що приємніше мені, і йому від цього, звісно, буде не менш приємно, ЯКОСЬ ТАК.. Просто якби поправка була одна, я б уже сказала й не мучилася, а так мене гризуть невиразні сумніви. Як варіант, сісти поговорити (тільки як, щоб безпечно), або ж, можливо, зробити це по ходу того, що відбувається… узяти чиїсь руки й…… так показати, що ж усе-таки потрібно.
Для мене це досить важливе питання, адже тривалий час я толком не могла навіть поговорити з колишнім партнером на таку відверту тему чи теми, а зараз читаю Ваші статті, озброююся порадами, щось змінюю в собі чи змінюю поведінку, додаю родзинку. Словом, почала ставитися до сексу зовсім по-іншому, тепер хочу взаєморозуміння та одкровень у цьому напрямку ))) Заздалегідь дякую. З повагою, В.
~ ~ ~
В., привіт!
Поговорімо відверто: ти бережеш чоловічу самолюбність, боїшся образити свого партнера, але це погляд мамусі на сина. Твій чоловік, якщо ти обирала його свідомо, здатен почути правду про себе, про тебе і самостійно вирішити, що з цією правдою робити. У ваших спільних інтересах донести до нього так чи інакше, що б ти хотіла додати або прибрати у вашому ліжку. А от як донести, залежить від того, як твій чоловік краще сприймає інформацію: очима, вухами чи через дотики.
Якщо він візуал, покажи йому своїми руками, як і де ти хочеш, щоб він торкався тебе. Коли він побачить, яке задоволення ти при цьому відчуваєш, він сам усе зрозуміє, і нічого не доведеться говорити.
Якщо твій чоловік кінестетик, візьми його руку й проведи нею в потрібний момент там і з таким натиском, як тобі подобається. Якщо ти, наприклад, хочеш, щоб він облизав пальці, перш ніж торкнеться ними твого клітора, візьми його пальці у свої руки й, дивлячись йому в очі, оближ їх сама до того ступеня вологості, якого тобі хотілося б.
Якщо він аудіал, тоді так, треба сісти й поговорити, просто, правдиво, адже ти щиро хочеш, щоб у вашому ліжку стало ще більше задоволення. До того ж він заслуговує на те, щоб пережити твої найсильніші оргазми. Адже чим більше задоволення ти отримуватимеш під час сексу з ним, тим кращим ставатиме його секс. І нехай тебе не зупиняє те, що поправка не одна: нічого страшного, це навіть правильно, просто знайди те, що всі ці поправки об’єднує. Якщо він зробить усе так, як ти скажеш, яким стане ваш секс? Більш яким? Можливо, тобі просто хотілося б, наприклад, щоб ваш секс був трохи жорсткішим або, навпаки, більш романтичним, з ніжностями.
Ну, загалом, суть, думаю, ти вловила. Що мені подобається в сексі, так це те, що в ньому завжди є що досліджувати в собі та партнерові, є куди рости. Дерзай, а головна моя порада: якщо хочеш щось донести до партнера, шукай доступні для його розуміння способи. Якщо сама не впораєшся з добором правильного підходу до свого чоловіка, напиши мені, разом ми знайдемо гармонійне та сексуальне рішення.
Запитання:
«У мене було багато чоловіків, значно більше, ніж може собі дозволити будь-яка пристойна дівчина. А сам секс присутній у моєму житті вже понад 10 років… хоча мастурбувати й пестити себе я почала ще в дуже юному віці, мабуть, мені було років 4. І мені завжди подобалося! Подобалося торкатися себе, пестити, експериментувати. Ще школяркою, коли батьків не було вдома, я могла вийти з дому вночі й піти шукати сексу…
Мені подобалося відчувати саме бажання. Але з часом низка коханців викликала в мене дуже специфічне відчуття: як з’ясувалося, переважна більшість чоловіків не здатна задовольнити жінку. Вони просто механічно можуть “робити свою справу”: так торкнувся грудей, сильніше стиснув, залізши в труси, зобразив діяльність… грубими рухами… плюнув на пальці, змочив мою промежину й уперед! А по факту ти вже не знаєш, як позбутися цього варіанту, який ще пару хвилин тому здавався просто чудовим. І тут у нього то член не того розміру (або боляче, або ніяк), то він скоростріл, а то навпаки з серії бридких нудних типів. А ще в нього тхне з рота, його промежина смердить усіма нечистотами, сам він увесь у прищах….
На допомогу приходить наш рятівник: мінет. Начебто й не треба терпіти цього типа, та й закінчить він швидко. І тут можна сказати таке: навіщо ж займатися сексом із тим, хто тобі неприємний? А ось тут розгортається наступна картина: зазвичай особисто мені дуже складно відмовити чоловікові. Я ніби подумки розумію, що якщо він захоче, то мені нікуди подітися. Так, це все мої комплекси, але вони настільки реальні. А ось ще один із варіантів: людина може бути таким нудою, що простіше з нею переспати, ніж відв’язатися….
І ось з усіх цих численних чоловіків лише півтора відсотка змогли мене спокусити, збудити, і наш секс був приголомшливим: з повною віддачею, з відчуттям, що чоловік знає, що робить. А в решті випадків я іноді думаю: краще вже мастурбація. То як розкрити свою сексуальність? Ні, навіть не так: як отримувати задоволення від сексу, якщо чоловік зовсім не здатен на хороший секс???
Запитання:
Марго, я не знаю, чи зможеш ти мені допомогти… але навіть не знаю, до кого звернутися… з такою делікатною справою.
Річ у тім, що я познайомилася з хлопцем, йому 24 роки, мені 38. У нього ще ніколи не було сексу з дівчиною, але була дівчина, з якою була прелюдія.
Загалом, у нас якось зав’язалися стосунки тощо. Коли ми опинилися в ліжку, я зробила йому мінет, член виріс, не повністю, презервативом він теж не вміє користуватися, він сильно нервував через перший секс і був дуже збуджений. Загалом, на не дуже великий член він усе-таки надів презерватив. Але потім член у нього опав. І нічого в нього не вийшло. Він засмутився.
Без презерватива я вирішила з ним не спати.
Потім, після кількох тижнів… у нас були поцілунки. Але він не був активним, і до активного сексу не доходило. Він якось і не прагнув цього.
Потім він повідомив мені, що до цього мастурбував і кінчав, а після того, як побув зі мною, йому перехотілося це робити, і він дуже переживає з цього приводу.
Він постійно мені каже, що з ним щось не так((, що він не чоловік, і вибачається.
Але я сказала, що він просто перенервував.
Потім під час мінету з ним відбувається така фігня. Він збуджується. І я роблю йому мінет. У якийсь момент член зменшується. І він каже, що більше нічого не відчуває. І загалом потім уже нічого не хоче.
Потім з’ясувалося, що коли в нас усе-таки був перший раз сексу, член був не зовсім великий, загалом не такий, як потрібен для сексу, він був у мені, але в листуванні він зізнався, що майже нічого не відчував, або нічого не відчував.
Я не розумію, як таке може бути? Адже він важко дихає, і я відчуваю, що він реагує на мене. Я його збуджую, і він заводиться.
Вчора він сказав, що він невдаха… і що в нього більше нічого не буде. Якось і так проживе.
З чим це може бути пов’язано? Я не знаю, що мені робити і як йому допомогти(
Він думає, що в нього маленький член,
але це не так. Я його бачила. Він середньої товщини й розміру.
Він думає, що в нього член менший за 16 см.
Начитався форумів, де дівчата пишуть, що якщо в чоловіка член менший за 16 см, то ЦЕ НЕ ЧОЛОВІК.
Познайомимося?
Перед бронюванням сесії ми спілкуємося 10-15 хвилин у відеодзвінку WhatsApp. Напишіть мені, і ми разом оберемо час.